Please wait...
HomeForumInternationalRomanianBancuri
Topic Rating:

Jump to
Members LoungeYour StatsSuccess StoriesPayment ProofsMember IntroductionGeneral TalkForo en EspañolCharla GeneralSoporte General y PagosInternationalPortugueseItalianFrenchGermanHindiUrduFilipinoIndonesianArabicRomanianTurkishRussianBulgarianHungarianPolishEx-Yugoslavia
Bancuri

Locked

#141 by pitea » Tue Apr 02, 2013 09:44

Toata lumea stie ca dimensiunea ideala a femeii este: 90-60-90.
Adica: 90 - bust; 60 - talie, 90 - solduri.
Stiati ca dimensiunea ideala a barbatului este: 90-3-100?
Adica: 90 - ani; 3 - preinfarcturi; 100 - milioane de euro in banca.
pitea
Posts1
Member Since18 Apr 2012
Last Visit26 May 2015
Likes Given0
Likes Received0

#142 by Excellenzo » Wed Apr 10, 2013 15:19

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic. – Ma-ta-i acasa? – Nu – Tac’tu-i acasa? – Nu! – Atunci cine-i caine rau? – Eu, ca nu pap tot din farfurie. :lol: :clap:
Excellenzo
Posts83
Member Since15 Feb 2012
Last Visit23 Nov 2013
Likes Given1
Likes Received14/11

#143 by Excellenzo » Wed Apr 10, 2013 15:21

Ce nu au barbatii si nici nu ar vrea sa aiba? – ??? – Coaja la oua :lol:
Excellenzo
Posts83
Member Since15 Feb 2012
Last Visit23 Nov 2013
Likes Given1
Likes Received14/11

#144 by shpritz » Mon Apr 29, 2013 08:13

Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa...
- Asta chiar a fost emotionant... nu te stiam atat de religios.
- Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie...
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#145 by Cryssbest » Thu May 30, 2013 06:04

Anunț important pentru toți țiganii din România: Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, dacă faceți infarct și în orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ : 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019


De fiecare data cand te vad, simt fluturi in stomac...dar, nicio problema, sucul gastric ii omoara pe loc.


Berlusconi-71 de ani...iubita lui 18... Madonna-52 de ani...iubitul ei 21... Bill Gates-51 de ani...iubita lui 24... Daca nu v-ati gasit iubirea,nu va panicati...Probabil nu s-a nascut inca !


Romanii sunt precum absorbantele: Intr-un loc minunat, intr-o perioada de c...t.


Un tip intră într-o librărie si cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
Cryssbest
Posts93
Member Since10 May 2012
Last Visit4 Nov 2014
Likes Given10
Likes Received11/7

#146 by shpritz » Thu Jun 06, 2013 09:13

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda, asteptati-ma in parcare.

Bornescu la restaurant:
- Baiete, un Bawab cu de toate, fara ardei iute!

Sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte...

I.De ce femeile sunt preferate ca prezentatoare de stiri?
R. Pentru ca sunt singurele care pot aduce vesti proaste cu zambetul pe buze.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Cum îi explici unui englez ce însemnă denumirea unui oras din Romania:
Urlaţi - Gimme Some Noise
Ciorogarla - Nigger River
Constanţa - The Steadiness
Afumaţi - Neversober
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo!
Buhuşi - Boo!
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Baicoi - Hey, testicle !
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Domnesti - You the king!
Bucuresti - Is like having fun, but no one has in fact.
Caldarusani - Bucketeers
Ploiesti - Rainman
Negru Voda - Darth Vader
Vanju Mare - Cannot be translated but is very popular among girls.
Viseul de Sus - Uptown Restroom
Botosani - Everybody gives head
Piatra Neamt - German stone
Alba Iulia - White Julia
Fetesti - Girly town
Otelul Rosu - Russian steel
Negresti - Ghetto
Budesti - Shitting place
Eforie - Drugs allowed
Baia Mare - Very big bathtub
Campulung - A very long field
Portile de Fier - Iron Gates (sooo Lord of the Rings)
Dragomiresti - Lots of Dragomirs
Vaslui - Pot to him
Fundulea - Everybody loves anal...
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#147 by shpritz » Fri Jul 12, 2013 14:11

Reclamă la o sală de fitness: “Te-ai săturat să fii gras şi urât? Fii doar urât. Vino la noi!”

Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!

Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea? Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală!

Ştire la TV: Un bărbat a fost nevoit să se ducă la spital pentru a-i fi înlăturată verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusă de amantă, când bărbatul dormea, şi pe care o găsise în buzunarul pantalonilor lui.

Mă intreb ce este mai rau:
Să descopere amanta că eşti căsătorit?
Să îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Să descoperi că penisul tău are loc prin verighetă?

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

- Cum poţi face bani mizând pe super ego-ul masculin, la o toaletă!?
- “Taxă toaletă pentru bărbaţi: sculă mică – 10 cenţi, sculă mare – 2 euro

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă…. extrem de nervos bate cu pumnul în masă şi rage la nevastă-sa:
- Femeieee!… Cine e şefu´ în casă?
Femeia, scurt îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da ce? Nici măcar să întreb n-am voie?!
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#148 by Cryssbest » Wed Sep 11, 2013 05:33

Ion se duce in Turcia la all inclusive

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i! O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …


Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma romanului.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu:
- Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Cryssbest
Posts93
Member Since10 May 2012
Last Visit4 Nov 2014
Likes Given10
Likes Received11/7

#149 by shpritz » Fri Sep 13, 2013 09:08

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine !!!
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#150 by Cryssbest » Thu Sep 26, 2013 04:48

La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!


El si ea faceau sex. Ea: -Mai poti, darling?
El : - Nu mai pot, dar ling!

La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!


La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
Cryssbest
Posts93
Member Since10 May 2012
Last Visit4 Nov 2014
Likes Given10
Likes Received11/7

#151 by doryan373 » Wed Dec 11, 2013 16:16

un evreu la notar:

- pot sa scriu un testament?
- da...
- da aveți licență?
- da...
- da aveți ștampilă?
- da domnule... avem..., uitați aici o foaie, un pix, dar va rog cât mai laconic.
- da "nimănui nici o ...." se scrie împreuna sau separat...
doryan373
Posts1
Member Since15 Dec 2012
Last Visit24 Jul 2017
Likes Given0
Likes Received0

#152 by MarteCiprian » Sat Feb 08, 2014 06:27

Un negru ajunge la poarta raiului,bate la usa!!!iese sf.Petru ,si al intreaba,,,Cine esti tu ?Leonardo di caprio !!!!! Repede suna sf. Petru la D-zeu si ai spune,,,ca la poarta sta un negru si zice ca il cheama Leonardo di Caprio !!! da si cei cu asta?Pai eu vreau sa stiu ce s-a intanplat cu Titanicu ? S-a scufundat sau a ars ?
MarteCiprian
Posts2
Member Since25 Sep 2011
Last Visit4 Jun 2014
Likes Given0
Likes Received0

#153 by Cryssbest » Mon Feb 17, 2014 05:52

Un baietel, de la oras, aflat in vizita la bunici, vede in grajd vacile bunicilor rumegand.
- Nu-i asa ca sunt frumoase? il intreaba bunicul.
- Sunt nemaipomenite, raspunde nepotul, dar trebuie sa te coste o gramada de bani guma de mestecat.

Un tip, la doctor:
- Doctore, am fost la dumneavoastra acum vreo trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala…
- Da, da, imi amintesc.
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie !

La semafor se opresc un Logan si un Ferrari.
Soferul din Logan ii face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul si il intreaba sec:
- Ia zi, merge masina? Esti multumit de ea? N-am vazut prea multa lume ca-si cumpara…

PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.

LÂNĂ VIRGINĂ
Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
Cryssbest
Posts93
Member Since10 May 2012
Last Visit4 Nov 2014
Likes Given10
Likes Received11/7

#154 by shpritz » Tue May 13, 2014 08:21

• Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

• Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

•A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare

• Lenea: obicei de a te odihni in avans.

• Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

• Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

• Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

• Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

• Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru

• Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

•Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi.

•Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

•La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă:
“Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.

Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!

Poverb marinaresc:“Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!"

De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1 copil….dupa 5 minute il scoate pe al doi-lea, apo al trei-lea….
Tiganul, disperat ( mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doftor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca tantarii..
Last edited by shpritz » Tue May 13, 2014 12:44 » edited 1 time in total
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#155 by ptc4money » Tue Mar 03, 2015 03:46

Acum voi il tineti activ, corect?
ptc4money
Posts521
Member Since19 Jan 2011
Last VisitYesterday
Likes Given172
Likes Received214/132

#156 by shpritz » Tue Mar 03, 2015 21:49

Corect!!!

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru.
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi BRD.


- Dragul meu, nu vrei o bere?
- Ba da.
- Vezi că începe meciul. Să-ţi fac ceva mai deosebit de mîncare?
Soţul cu o privire îngîndurată:
- Ia zi-mi, cît de rău e?
- Nu foarte rău. Un pic, aşa... Farul, aripa şi bara. Şi parbrizul.


- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.


Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#157 by fanyaliona » Sun Mar 08, 2015 01:36

Un negru către un alb:

- La lumină sunt negru, la întuneric sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mi-e rău sunt negru. Tu, la lumină eşti alb, la întuneric eşti negru, când ţi-e frig eşti albastru, când ţi-e rău eşti verde, când ţi-e ruşine eşti roşu. Şi mă numeşti pe mine colorat?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un vânzător încearcă să convingă un fermier să cumpere o bicicletă. Fermierul:

- Decât să-mi iau bicicleta, mai bine îmi iau o vacă.

- Dar gândiţi-vă cum aţi arăta călare pe vacă!

- Nu aşa de caraghios pe cât aş arăta încercând să mulg bicicleta...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Într-o zi, ţăranul îşi ia calul şi merge pe câmp. Când urcă dealul, loveşte calul cu biciul. Animalul se întoarce către el:

- Stăpâne, apăi, nu te-am slujit eu toată iarna şi te-am ajutat? Şi acum tu mă loveşti?

Ţăranul, speriat, o ia la fugă. Ajungând la o fântână se opreşte. Taman atunci, apare lângă el şi câinele, care zice:

- Vai, şefu’, ce m-am speriat când a vorbit calul!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii:

- Domnule director, vă rog să-i daţi soţului meu o muncă mai uşoară, mi s-a plâns că este extenuat!

- Dar, doamnă, soţul dv. lipeşte etichete pe sticle! Vi se pare că este o muncă aşa de grea?

- Nenorocitul! Mie mi-a spus că sapă un tunel!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Stăpânul aduce un cocoş tânăr pentru a-l înlocui pe cel bătrân. Imediat, acesta se dă la găini. Cocoşul bătrân îl abordează:

- Hai să facem o înţelegere: fugim trei ture în jurul coteţului şi dacă mă prinzi, toate găinile sunt ale tale. Bun?

- Bun.

Tocmai când era să-l ajungă cocoşul tânăr pe ăl mai bătrân, apare stăpânul, care-l înşfacă, spunând cu năduf:

- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Discuţie între soacră şi ginere:

- Dragul meu, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un preot stă lângă un om aflat pe patul de moarte:

- Strigă acum, cu putere, că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!

Nici un răspuns.

- Strigă, fiule, cu toată forţa!

Linişte…

- De ce nu strigi, măi, că te lepezi de diavol?

- Părinte, până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?

- Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi e însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!
fanyaliona
Posts88
Member Since13 Feb 2012
Last Visit21 Jul 2019
Likes Given22
Likes Received60/23

#158 by shpritz » Thu Mar 12, 2015 12:43

Bulă era mare director la o fabrică de mobilă, și avea o secretară foarte frumoasă. Pe fiecare zi, nu făcea altceva decât să o admire și să râvnească la o noapte de amor cu ea.
Într-o zi, se apropie de secretară și îi spune:
– Draga, ești o femeie foarte frumoasă și aș da orice numai sa te am o data! Îți ofer 500 de euro dacă accepti să o facem o dată!
Secretara foarte jignita de cele auzite îl refuză instantaneu, dar Bulă insistă:
– Totul se va termina foarte repede. Eu o să stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să iei banii, iar eu până te ridici te-am și rezolvat.
Secretara pare încântată dar cum avea iubit, îl sună și pe el pentru ai cere părerea. Ăsta cand aude despre ce este vorba îi spune:
– Spune-i să îți dea 1000 de euro, si ridici banii de jos foarte repede! Nu o să aibe timp nici sa își dea pantalonii jos!
Secretara acceptă propunerea lui Bulă și trec la treabă.
Trece o oră iar iubitul secretarei devine stresat pentru că nu primește niciun semn de la tipă.
Într-un final decide să o sune el să vadă care este treaba.
Tipa răspunde la telefon, și printre gemete, spune:
– Nenorocitul ă.ă.ăsta a f.f.folosit monede!
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277

#159 by fanyaliona » Sun Apr 19, 2015 01:00

- De ce autotmobilele electrice nu se inmatriculeaza si in Romania?
- Baietii de la RAR le resping din cauza noxelor... nu le gasesc toba de esapament.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
De când cu Loteria Bonurilor fiscale, românii nu mai colectează fier vechi, au trecut la ceva mai serios.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, m...erea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea.. hot de buzunare.
Gheorghe: Si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: Pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
La restaurantul chinezesc vine Sanepidu':
- Bună ziua, am auzit că aveți șobolani...
- Daaa... da' și orezul e foarte bun!
--------------------------------------------------------------------
La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.
------------------------------------------------------------------------------------
- Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul...
- De unde si pana unde?! sari nevasta-sa.
- Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare...
- De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.
fanyaliona
Posts88
Member Since13 Feb 2012
Last Visit21 Jul 2019
Likes Given22
Likes Received60/23

#160 by shpritz » Fri May 08, 2015 11:11

-De cate ori este normal sa-ti inseli nevasta?
-De cate ori ai ocazia!
shpritz
Posts1,027
Member Since4 Aug 2011
Last Visit17 Aug 2020
Likes Given270
Likes Received419/277
Return to 'Romanian' Forum     Return to the forums index
All times displayed are EST - Server Time: Oct 27, 2021 19:31:11 EST