Eu mai am putintel si il iau pe al 19, cu toate ca nu clixsense e site-ul nr 1 la taskuri.

- De ce autotmobilele electrice nu se inmatriculeaza si in Romania?
- Baietii de la RAR le resping din cauza noxelor... nu le gasesc toba de esapament.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
De când cu Loteria Bonurilor fiscale, românii nu mai colectează fier vechi, au trecut la ceva mai serios.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, m...erea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea.. hot de buzunare.
Gheorghe: Si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: Pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
La restaurantul chinezesc vine Sanepidu':
- Bună ziua, am auzit că aveți șobolani...
- Daaa... da' și orezul e foarte bun!
--------------------------------------------------------------------
La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.
------------------------------------------------------------------------------------
- Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul...
- De unde si pana unde?! sari nevasta-sa.
- Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare...
- De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.

Daily Checklist Bonus
Complete your checklist and earn a bonus! How?
REQUIREMENTS
View PTC Ads 10 clicks $0.046
ClixGrid Game 20 clicks $0.00
Complete Tasks 35 tasks $1.05
Complete Offers Optional $0.00
Visit the Forum 14 views
Total earned: $1.096
EXTRA BONUSES (Complete the checklist to unlock)
ClixAddon Bonus Completed +2.0%
Activity Bonus Completed +2.0%
16.0%Congrats! The checklist is completed!
$0.1754Your bonus is currently standing at:
Total Earned: $103.3774 View History
Am trecut de 100 de la bonus.

Un negru către un alb:

- La lumină sunt negru, la întuneric sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mi-e rău sunt negru. Tu, la lumină eşti alb, la întuneric eşti negru, când ţi-e frig eşti albastru, când ţi-e rău eşti verde, când ţi-e ruşine eşti roşu. Şi mă numeşti pe mine colorat?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un vânzător încearcă să convingă un fermier să cumpere o bicicletă. Fermierul:

- Decât să-mi iau bicicleta, mai bine îmi iau o vacă.

- Dar gândiţi-vă cum aţi arăta călare pe vacă!

- Nu aşa de caraghios pe cât aş arăta încercând să mulg bicicleta...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Într-o zi, ţăranul îşi ia calul şi merge pe câmp. Când urcă dealul, loveşte calul cu biciul. Animalul se întoarce către el:

- Stăpâne, apăi, nu te-am slujit eu toată iarna şi te-am ajutat? Şi acum tu mă loveşti?

Ţăranul, speriat, o ia la fugă. Ajungând la o fântână se opreşte. Taman atunci, apare lângă el şi câinele, care zice:

- Vai, şefu’, ce m-am speriat când a vorbit calul!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii:

- Domnule director, vă rog să-i daţi soţului meu o muncă mai uşoară, mi s-a plâns că este extenuat!

- Dar, doamnă, soţul dv. lipeşte etichete pe sticle! Vi se pare că este o muncă aşa de grea?

- Nenorocitul! Mie mi-a spus că sapă un tunel!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Stăpânul aduce un cocoş tânăr pentru a-l înlocui pe cel bătrân. Imediat, acesta se dă la găini. Cocoşul bătrân îl abordează:

- Hai să facem o înţelegere: fugim trei ture în jurul coteţului şi dacă mă prinzi, toate găinile sunt ale tale. Bun?

- Bun.

Tocmai când era să-l ajungă cocoşul tânăr pe ăl mai bătrân, apare stăpânul, care-l înşfacă, spunând cu năduf:

- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Discuţie între soacră şi ginere:

- Dragul meu, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un preot stă lângă un om aflat pe patul de moarte:

- Strigă acum, cu putere, că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!

Nici un răspuns.

- Strigă, fiule, cu toată forţa!

Linişte…

- De ce nu strigi, măi, că te lepezi de diavol?

- Părinte, până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?

- Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi e însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!

mai aveti putin si inchideti toate topicurile vream sa public niste bancuri nu ai unde vrei sa te mai destinzi nu ai unde , bine ca vrei acest topic sa il aduti in atentie........cine sa intre cand vede ca aici e inmormintare ce mai publica lumea ca castiga 5 sanse la clixgrind ca in rest e jale ca cum se deschide ceva cum inchizi repede...... parca ati fi de la securitate, sa fim serios ce e rau e ok dar ce naiba chiar nu ai voie sa vb nimic nici in democratie ? am ajuns sa stau pe forumul englezesc sa imi dau seama ce usor se prind taskurile........... dar ma rog..... tu normal ai vrut sa relansezi acest topic ca ai vrut Asl...... omule intra pe mirc pentru acel lucru.
Edit: pina la urma te-ai razbunat si ce ai rezolvat ?

Mod. edit.: calm, doar te atentionez, dupa cum s-a vazut. Acum ramane la aprecierea fiecaruia ce face cu atentionarile. La 3 atentionari apoi ramane la aprecierea administratorului. In schimb, putina decenta si putin bun simt nu strica, iti garantez.

Doar o parte de la inceput ca apoi schimba intrebarile si mai dureaza inca vreo 10 minute si plateste bine acum e doar 1,40

Rlutia66 azi am cerut sa fii tu sponroul meu sa vad ce raspuns imi dau am zis ca daca devii sponsorul meu o sa fac mai multe taskuri.....ca rapanosul ala de american iam facuyt eu peste 200 dolari si anu asta nu mam upgradat vreo 3 luni si nu a vrut sa ma upgradeze iti dai seama....

Taskurile au aparut anul trecut in februarie (2012). Eu fac taskuri zi de zi, cu acuratete aproape de maxim ... dar nu am atatea taskuri valabile. Sunt zile cind ma chinui sa prind macar 5.

Sincer, suntem 2 persoane care intram pe acelasi cont - orare diferite, dar nu avem taskuri completate precum florin87200 sau natasapaul. Sunt curioasa cum pot avea atatea taskuri valabile si cum le completeaza intr-un timp atat de scurt?

rlutia66 wrote: 800 de taskuri intr-o ora se fac doar in echipa
Din pacate acest lucru este posibil

Unde as putea gasi informatii despre formarea acestor echipe si cum poate fi posibil

Nu, m-am exprimat gresit. Un referal de al meu sa mutat la alt sponsor.Si tot in acea perioada o persoana sa inscris la cineva si a trimis tiket si a venit la mine ca referal.

nu e adevarat si anu asta in februarie un sponsor de al meu sa mutat in alta parte.

Cine nu mai are taskuri aici si are la verzi sau invers. Cate persoane li sa blocat accesu la taskuri pe diferite site-uri?A rezolvat cineva problema asta eu nu mai am taskuri de o saptamana .....dar nici un mesaj nici o idee cu ce sa mai fac.

florin_antonio wrote: Buna seara
Am si eu o intrebare , va rog frumos sa imi raspundeti si mie va rog , si va si multumesc in acelasi timp .deci intrebarea e cum pot sa imi scot bani de aci ??????????? care sunt metodele ????????
(sincer m am tot uitat inainte sa postez asta dar nu am gasit nimic )si cit e minimul de scos (mentionez ca sunt standard ) Va multumesc anticipat .

Minimul pentru standard e de 8$, iar metodele sunt paypal si payza

O problema cu taskurile din ce in ce mai multe persoane nu mai au taskuri la clicksense pe cand la verzi sau in alta parte sint din belsug , aceeasi problema am patit si eu si vorba aia acuratetea mea era mare numaru era peste 11 mi de taskuri, cum oare sa rezolvam aceasta problema ???

si unde locuiesti? in romania sau in alta tzara ?

Cand se reseteaza clickurile.

eu ca idee ieri am facut undeva 54 de dolari din tasku german

daca vrei iti dau si de la mine 35 de extrasanse ca eu doar 15 clickuri sa iau bonusul imi trebuie

Hmm limita la taskurile germane e de 100 , referali mei sa ma contacteze la mess ca sa le dau lista completa a taskului.