Please wait...
HomeForumInternationalEx-Yugoslavia*ZaBAvA*
Topic Rating:

Jump to
Members LoungeYour StatsSuccess StoriesPayment ProofsMember IntroductionGeneral TalkForo en EspañolCharla GeneralSoporte General y PagosInternationalPortugueseItalianFrenchGermanHindiUrduFilipinoIndonesianArabicRomanianTurkishRussianBulgarianHungarianPolishEx-Yugoslavia
*ZaBAvA*

Locked

#1 by DrBaKSuZ » Wed Jan 16, 2013 17:39




Grudnjaci prepuni papira, ne saginji se lutko ispast ce ti lektira. :D

Evo jedan topic za zabavljanje, salu, smijeh, upoznavanje i ostalo...
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2

#2 by DrBaKSuZ » Thu Jan 17, 2013 12:53

Šta rade mladenci prvu bračnu noć?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na FB.
:lol:
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2

#3 by DrBaKSuZ » Thu Jan 17, 2013 15:12

-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, "fina ti strinina". Nismo u Disneyland-u.


Ajte raja!! nije valjda da ne znate ni jedan vic.. aj nek mi neko preporuci film da pogledam komediju kakvu??
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2

#4 by kiboBL » Fri Jan 18, 2013 02:49

Mujo ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:

- “Da li bi vodila ljubav sa mnom?”, “Ne” odgovara časna,”Ja sam udata za Boga”, digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- ” Znam kako možeš pridobiti časnu da vodi ljubav s tobom”
- “Stvarno? Kako?” upita Mujo
- “Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog”.
Mujo se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- “To sam ja, Bog!” predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljačudublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:”Vodi ljubav samnom!”
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
“Bog” i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:

- “Ha-ha-ha!! To sam ja, Mujo”
- “Ha-ha-ha!” uzvraća časna. “To sam ja, vozač autobusa.

Evo jedan od mene :D
kiboBL
Posts23
Member Since25 Jun 2012
Last Visit22 Feb 2014
Likes Given0
Likes Received9/9

#5 by pravastvar » Sat Jan 19, 2013 11:09

Evo, da i ja počnem:

Ono što „ne biste“ voljeli da čujete u operacionoj sali :

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebat će nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočale!
8. Pa, gospodo, ovo će biti experiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.
pravastvar
Posts10
Member Since6 Oct 2012
Last Visit12 Jun 2019
Likes Given0
Likes Received1/1

#6 by pravastvar » Sat Jan 19, 2013 13:41

Hoćeš godišnji odmor?

Ne može !

Godina ima 365 dana:
Svaki dan spavaš 8 sati što godišnje iznosi 121 dan, tako da ti je ostalo 365-121=244 dana.
Takođe 8 sati dnevno se odmaraš što iznosi takođe 121 dan, odnosno ostalo ti je 244-121=123 dana.
U godini ima 52 subote što znači da ti je sada ostalo 123-52=71 dan.
Takođe ima 52 nedelje što znači da ti je ostalo 71-52=19 dana.
Svaki dan imaš pauzu od 30 minuta što godišnje iznosi 7 dana.
Što znači da ti je ostalo 19-7=12 dana.
Jedanaest dana su državni praznici što znači da je ostao 1 dan.
Taj jedan dan je 1. maj kada se takođe ne radi.

Sada bi ti hteo i godišnji, e pa ne može.
pravastvar
Posts10
Member Since6 Oct 2012
Last Visit12 Jun 2019
Likes Given0
Likes Received1/1

#7 by pravastvar » Sun Jan 20, 2013 16:05

Viseći most
Idu slon i mrav preko visećeg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bućććć.
Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, beno, da prelazimo jedan po jedan!"


Fotografija
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za taštu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.


Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun cijelu obitelj.


Kravata
Ide Medo pustinjom i vidi štand.
"Imate vode?", pita prodavača.
"Ne, samo kravate."
Medo sav na izmaku snaga dođe do drugog štanda i opet pita:
"Imate vode?"
"Ne, samo kravate."
Ide dalje i vidi bazen pun vode, jedva se dovuče do njega, kad ga odjednom zaustavi čuvar i kaže:
"Žalim, ovdje se ulazi samo s kravatom."



Upozorenje!
Pozor! Ne kupujte kazete i CD-e Japanske grupe TDK!!!Nije ništa snimljeno na njima!



Cjenkanje
Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih.
- A za 10 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, tko sam ja?
-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
pravastvar
Posts10
Member Since6 Oct 2012
Last Visit12 Jun 2019
Likes Given0
Likes Received1/1

#8 by DrBaKSuZ » Tue Jan 22, 2013 16:42

Kaže Huse Hasi, ka'ee on njemu, on ka'ee vol'kaa klipaa!!! :lol: xD
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2

#9 by DrBaKSuZ » Thu Jan 31, 2013 10:05

Uciteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz dzungle.
- Kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2

#10 by DrBaKSuZ » Sun Feb 03, 2013 15:00

Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
A koja je loša?
Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju. :D
DrBaKSuZ
Posts33
Member Since4 Nov 2012
Last Visit14 Aug 2017
Likes Given5
Likes Received2/2
Return to 'Ex-Yugoslavia' Forum     Return to the forums index
All times displayed are EST - Server Time: Oct 24, 2021 06:20:12 EST